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静默の茧 一个人说话的地方October 05 于此空间，仅以此文，思念 7月13 ，在某一年的时候，曾经是我的生日，但是在2008年，会是我一辈子都不能忘记的日子！
今天是你的生日，中午俊出来见到我第一句话，便是这个。我知道，我记得，几天前我就从你的QQ上看到了。你的QQ依旧显示着你的名字，静静地在我的“无名”，就是最重要的人的分类中长久地显示着离线的灰色。
你的联系方式，还是保存在我的手机里，还有你唱的张学友那首“她来听我的演唱会”，依然在我的播放器里，我总是觉得，你唱得那么好听，比张学友的原唱还好听。还有那时候我们一起在电话里唱的陈奕迅的“Shall we talk”，如今，我不敢再轻易唱起，怕一唱起，便会想你……
我们认识的时间不长吧，俊大四的时候说起的你，然后认识你，两年而已，可是，却好像一辈子了！大四的夜晚，经常拉着你陪我聊天的，跟俊闹矛盾，会跟你抱怨，也会向你打探俊的近况，长没长肉瘦没瘦，后来工作的烦恼，也是一股脑地向你倾吐，总是能听到你的安慰和建议，好多好多。你也跟我讲你的事，经历、感情，一个传奇一样的人生，有太多的跌宕起伏，有很多的不一样，有很多我从未经历的人生，让我心疼的人生……
今年的时候，开始知道你的状况越来越不好的时候，便开始经常间歇性得担心。记得有一次，晚上睡觉做梦，梦见你的身体不好了，第二天早上起来很害怕很害怕，立刻打你的电话，听到你厚实的声音，平静，略带轻松，心才放下，才安定。又一次，俊说你很难受，身体的疼痛折磨着摧残着，那天晚上我又做梦了，第二天起来哭了，其实你很难……
7月初去看你的时候，是第一次见你，跟以前照片的样子判若两人，瘦，只是瘦，或许这是你最不愿留在我心里的形象，那么憔悴，那么痛苦的样子。跟俊见到你，只是想哭，偷偷地躲在病房外的走道上。你还是对我们那么好，即使病痛折磨着你，你也不忘要俊带我去逛逛，不忘给我们买好吃的，忍着痛跟我们说话……依旧记得离开的时候，说要再见面的话，说要快点好起来的话，说要你教我做菜的话，说你要参加我们的婚礼，说你要教你的小侄子小侄女，你都说好，你说你会努力，可是几天之后，你却撒手去了……
那天晚上，在深圳破旧的农民房出租屋里，面对着空荡荡的屋子，和俊隔着电话，两个人泣不成声，俊说，等我们结婚，一定要到你的坟前喝交杯酒；我想，等我和俊结了婚生孩子，你就来我们家好不？做我们的孩子，让我们疼你……
10月5了，哥，生日快乐……
August 26 回来这个幽静的地方 虽然MSN的网速慢，虽然我找了很久才找回自己的空间，虽然这里杂草丛生了，但是，齐腰的草可以遮掩我的失落，还有迷惘，还有失望和难过……
这里的日子定格在去年我的生日那一天，070707，我毕业那天，很快，快到我要在一年之后再去参加别人的毕业典礼，才想起要哭，才想起落泪，可是一切，都太迟了，正如一些人，离开，便不能再回来，这片幽静的地方，还有我跟他曾经的回忆，他留在这里的印迹，还依然清晰，可以借以试着幻想他不曾离去……
其实很烦躁，有很多的话，不知道对谁说，不知道该如何开口，有时候一些内心的变化，其实身边的人一点都看不出来，手很软，全身好像要瘫掉一样的难过，找不到说话的人，不知道该怎么办，只是每天地看电视，麻木，然后在猛烈的阳光下淡淡地礼貌微笑……
July 07 给我的七月七 一直跟七很有缘，学号17、27，生日七月七、喜欢的人的生日七月十七，于是所有的一切，跟七便分不开关系了……
把东西一件一件地收拾好，打包，然后搬到另一个地方，再一件一件地拆开，放好，感情也可以这样吗？迁移的时候打包好所有的感觉，从这个人到另一个人的身上，再拆开放好，投入所有感情……
或许这辈子就这么一次的典礼，冷冷清清，不至于凄凄惨惨戚戚，应该是性格所致，一贯的不知道如何热络，一贯地被动自我，等着别人接近。毕竟不都是最亲的人，谁会去细致地照顾你的感受，谁会体贴入微地替你着想？
于是你只好自己一个人，静静地，就像你给人的感觉，静静的，不爱说话的……
然后看着别人的精彩……
原来以为的好其实也不过是虚浮……每个人总是要为自己打算的……
还是无法原谅自己的懦弱，还有无能，路漫漫，却无人陪伴……
他说，我们很快就会在一起了，很快又多快？心里总是没有底，觉得离一起还是那么遥远，等待了那么久，在结果可能快要到的时候居然没有了感觉……
只知道自己一个人，难过的时候自己找一个肯听我哭的人诉苦，只是静静地哭，２分钟，就结束了，识相地说再见；也有没人有空理我的时候，就一个人静静地落泪，没有声音，没人知道，泪水滑过总是会蒸发……
才知道原来自己那么失败……
June 09 说服自己一次一次被同学问起工作，一次一次地被比较与同学的工作，发觉实在太烂，
四年的学习毫无用处，英语没学好，人际关系也没学会，
我亲爱的广告，就这样与你殊途陌路，突然地不舍……
工作很累很累，不爱说话，特别在很多她们互相很熟悉的陌生环境里面，觉得很难过的，只是一直不让自己去发觉
遇到一个广商的女孩儿，在总公司的，被分来基层锻炼的吧，应届，很是不情愿很是看不起柜台的，估计也很是看不起我
不知道还好，不获得还好，妄对这优秀毕业生的名份，给学校抹黑了，不由自主地内疚起来……
在柜台一直都在背三字代码，她们都很忙，特别是飞机延误或者取消的时候，根本没人理我
我不会，很多东西不会，越来越不想去学，脑子慢慢清醒，慢慢想起一些被压抑的情绪
今天一起过去的一个女孩儿辞职了，她在呼叫中心待过一个月，懂得比我多，上手比我容易，但是今天突然辞职了
又一次的刺激，为什么我没有过辞职的念头呢？为什么我要这样呢？为什么我非要听着家里的安排？为什么给我这样的安排？
说服自己吧，说服自己吧，一遍又一遍地麻醉自己，一次又一次地欺骗自己，一回又一回地醒来睡去……
我的未来，我那莫名其妙辛苦劳累又身不由己的未来……
June 07 work 在儿童节的时候去公司报到销假了，真的上班了，在儿童节的时候接到去机场柜台报到的通知，在儿童节长大了……
上班第一天
早上四点半起床，刷牙洗脸，擦点隔离和粉底，画眼线，五点二十出门，走十分钟到飞行员公寓等班车，组长坐那辆车，上车，六点到机场，见到的人都是不认识的，好陌生的环境，陌生的工作，每个人都在忙自己的东西，组长让我化妆，把头发扎起来，给我工服换……幸亏带了唇蜜，再用那边公共的眼影和腮红，不然啥都没有了，刘海没有夹子夹，一个姐姐很好的带我去休息室找出她的“家当”给我弄头发，别的姐姐知道我不会，闲下来的时候还是会教我跟我说，感觉人都好好的……
下午和晚上去了国际柜台办逾重交费，吉隆坡和首尔的，外国人问的时候用有点破的英语跟人家叽里呱啦一顿，心里狂流汗，感觉自己之前为什么不把英语学好咯，还有韩语也是。
才发现原来晚上要等到最后一班飞机起飞我们才能下班，今晚飞机延误，十二点多才回休息室，等班车等了好久，到一点多才有车回去，回到宿舍已经两点了，下车走回学校的时候，在天桥上见到三个喝醉的男的，没穿上衣，裤子都快掉了的感觉，一边摇摇晃晃的一边大声嚷嚷，跟在后面走的时候很害怕很害怕，很晚了，街上也没什么人了，忍着痛一路穿着窄裙高跟鞋小跑进学校，才放下心，匆匆洗完澡，两点二十便休息了。
上班第二天
今天上半天班，因为是七点的班，所以可以坐迟点的车，五点三十六，但是照着同事说的时间过去，见到一辆中巴，不是大巴，因为这样还特地问了司机是不是到机场，结果司机语气很不好地说“这么早不去机场去哪儿？”于是坐了车，开车之后越发觉得不对劲，上来的都是飞机师和空姐，结果车开到基地去了，后来下车我再问师傅“你不是说开到机场吗？”答：“你说的那辆车就在我们后面吖”妈的#^$*%*^(*&(&$^#%$
幸亏在基地门口见到一个开着民航车的师傅，他刚好过机场，好心载我过去了，一路上还跟我聊起他女儿，也和我差不多大。去到跟同事讲，有个人说，他肯让你上去就很不错了……汗||||
同样的化妆、盘发、高跟鞋，昨天帮我弄头发的同事姐姐给我带了一个头花借我，一点半下班……
脚上的黑色高跟鞋是跟同学借的，５ｃｍ好高，穿起来好累，脚好痛，而且是同学的。一下班找老婆去买黑色皮鞋，丝袜裤，头花……逛了很多个商场，都没找到合适的，老婆回去开会了，自己一个人继续逛，周围能去的地方都去了，最后晚上九点在超市买晚餐，全身狂流汗，好想直接躺在地上睡了，手机也没电了，如果晕倒，应该没人知道吧，没人可以找……
休息一天半之后，继续上，第二个半天，就是今天，又坐错车了，这回坐的是机务的车，那师傅还不让上，一车都是男的，后来一个大姐叫住了我，让我上车，说是还有一班车没那么早，让我一起过去别迟到了，555555555～～～～好好人……
到了那边太早了，一个负责的姐姐让我在休息室再睡会儿……555555555……好好人……
原来上班这么累……
唉~~~~~~~
May 31 BACK 回来了，兴高采烈、羞羞答答地见到熟悉又陌生的他相聚，然后再在同一个地方分别，他说“火车站是我最喜欢又最讨厌的地方”
在站台上看着他从楼梯口三步一回头地离开，只能忍着泪水在眼镜片后面打转，躺在卧铺上，便开始一发不可收拾，这样的日子我们还要过多久？这样的分别相聚聚散离合还会有多少次？虽然一起逛街的时候互相在损，说以后要是天天见估计会烦死吧？到最后连话都没得说连饭都吃不下了，呵呵，可是真的不能天天见的感觉，又是这样的……
记得一个人在北京瞎逛的日子，
一个人在招待所里睡得稀里糊涂地不想起床；
一个人走在圆明园的残墙断壁边上，不敢触摸那些残留的痕迹，在最喜欢的福海边上，呆呆地蹲了很久，风掀起我的发，胡乱地纠缠着，想象着被湖水四面环绕的房子；
一个人坐在颐和园的长廊上，吹着昆明湖刮过来的风，看着游人熙攘，触摸着佛香阁的塔壁，想象着烟香缭绕，外婆是个虔诚的教徒，当作替她来祈了一次福；
一个人在北京的胡同里窜来逛去，看着破旧的墙根、脱落的屋檐，那些门当户对的门槛早已经被拆卸在一边，窄窄的胡同根儿，嘈杂的京片子，犹如京剧的腔调在耳边回响，鼓声乐声；
一个人在大栅栏的街上闲逛，看着同仁堂的牌楼、瑞蚨祥的布匹、丝绸庄的旗袍肚兜、全聚德的北京烤鸭，还有满大街的炸酱面小吃店，一个人饿了在面爱面里面点了个MINI套餐，一边享受着一个人的寂静一边发着短信跟小俊俊说忘了带钱，面馆的人说我是骗子不让我去取钱，可爱的小家伙虽然不怎么相信，但是还是急得打了通长途加漫游给我，呵呵，我是不是太坏了？
其实不是一个人的，一个人在外面瞎晃的时候，知道到了时间我该回去，回去能够见到我最依赖的人，他总是在那里担心着我，虽然不能陪我一起，但是心总是随着我，一个人在外的时候，带着两颗心，便不会觉得孤独……
俊俊陪着的日子，幸福得不知东南西北左右不分了，只知道有亲爱的在身边，只知道他疼我，心里暖暖的，什么都不用想，只知道有他在身边，便什么都足够了，幸福其实也很简单，两个人一起的时候，想象着未来的日子，两个人一起生活的细节，幸福就是这样……
但是终于……
火车开了，离开了，毕业了，希望最后我们是相守的……
May 04 爱如潮水 最近喜欢听张信哲的旧歌，“CANON+爱如潮水”，喜欢那种柔柔的如流水倾泻般的感觉之后淋漓尽致的爱的宣泄——“我再也不愿见你在深夜里徘徊，不愿别的男人见识你的妩媚……”
有时候听着歌，就会想起很多事情，很多情感会被唤醒，发生很多的感概……
越来越发觉俊俊好可爱，对我那么好，那么疼我，那么爱我
发觉自己是那么幸福，那么让人羡慕
喜欢俊俊跟我撒娇的样子，那样一个肩负重担的大男人，在我面前就像一个小孩子，呵呵，这应该是每个女生都希望得到的待遇吧
越来越发觉，我们已经长大了
要工作了
要结婚了
开始谈起实际的东西
一个一个谈着如何成家立业
May 02 两头 今晚老爸喝了点酒，十二点多我还在工作室，他打我手机，刚被扣费刚充完钱现在又要充钱但是我没钱充的手机，从声音里我就闻到了酒味，应该喝了不少，莫名其妙的话，说到最后才跟我说他想说的东西……
说得很严重，不要走邪路？斜路？
“婚姻是每个人必经的部分，要自己好好考虑……每个人都会有的，首先还是要自己工作定下来，不要吊在半空中……”
“你去北京做什么？……北京怎么适合住？叶剑英为什么不呆在北京？死了都要把骨灰运回来……你自己好好想想……”
我的抉择……一头
反 对……两头
April 28 很烦最近最近很烦很烦
很烦很烦最近
毕业设计进入最后阶段，8号交最终打印文本，今天28号，除了我负责的服务策略部分，没有完成了的内容，整个策略零零散散，个个还整天在看电视外出享受自己生活，妈的！我又想赶紧做完去，奢望五一能去北京看俊俊……
跟俊俊老是讲不上电话，他有空的时候我不在宿舍，等我回到宿舍了，他已经睡了。每天就说下次吧下次吧，结果下次不知道在哪里……很气……
很想他，很想呆在他身边，每天见着他，或许就是因为太想，所以气……当迫切的希望变成空想的时候，人就开始抓狂了……
总是会有小摩擦，然后不想理他，冷冷的，他怎么问都不肯说原因，到第二天的时候自己又忍不住地想去找他，问他有没有想我，跟他说很想很想他……
要抓狂了，发神经了，老是这么日夜想着要到他的身边，却总是在不能过去的现实中死死挣扎着，却又有那么一点点希望存留在心里，被那种感觉折磨得好难受……
April 26 需要振翅努力燃烧自己虚无缥缈作废的日子 本来昨晚心情很好的，即使他的电话关了，找不到人，但是心情还是好的，不用他说我都能知道他手机没电了
罚他等我回到宿舍讲电话，而且要讲很久，确实讲了很久，快一个小时了，结果最后不欢而散……
因为我蠢，提到未来，提到结婚
不是第一次了，一说起这个，就难过，他太认真地分析，认真便残酷，毁灭一切幻想一切冀望
不是不想要他的认真，只是不想要那样的感觉，未来艰难坎坷的感觉，可预知的缺乏希望的坎坷会让我没有了前进的力气
或许从一开始，这便是条甜蜜却坎坷的路……
有时候他太好了，感觉太幸福，便会害怕
害怕失去，害怕是错觉
害怕自己不够好，害怕他是因为7年的付出，所以对我好
害怕自己拖累他
害怕这些幸福都不是真实的……
经常告诉自己，一切困难都会过去的
总有一天，我可以去到他身边，再也不用走开，他也不会再留我一个人在原地等待……
那时候，我就可以跟自己说，之前等待的日子都是值得的
April 17 中场休息了 终于请到假了！！！
这段日子好累，虽然只有短短的半个多月，却好像过了很久很久，去到一个完全陌生的地方，遇到很多完全陌生的人，适应完全不同的生活。大学四年，都没有这半个月这么忙过，每天早上六点多七点起床，七点五出门，去搭公车或者坐公司班车，搭公司班车的时候要比自己搭公车更早得多，而且到了机场那边自己不知道怎么回来，所以还是喜欢去分公司那边，可以自由地来去，虽然这自由不可能有，但是总是觉得感觉上自由很多。早上八点半前到公司，然后开始上课，中午吃盒饭，下午五点半甚至六点下班，下了车就直接奔工作室，然后一直呆到晚上十二点左右才回去，洗完澡洗完衣服，有时候还要洗头，等把自己洗干净了，也就一两点了，迫不及待地爬上软软的暖暖的舒服的床，就睡着了睁开眼，第二天了……周而复始……
原来这就是工作！
发觉人际关系是一个很烦人的事，特别是到一个新环境里面，陌生的人陌生的事，我不是个主动的人，结果可想而知，一大堆女孩子，见那么两次面，就已经形成小团体了，很不幸的，两次见面我都没搭理人，准确地说是第一次我不用去，第二次的时候因为第一次没去所以不敢跟人家讲话怕露馅，于是我便成了圈外的人，一个人，这里搭一下那里搭一下，有时候吃饭的时候一个人，上课的时候一个人，上班下班一个人，傻傻的，很寂寞的，但是又自我的，有点舒服又有点难过。
慢慢地时间长了，就算不主动，经常接眼也看熟了，便开始跟一些人熟起来了，偶尔回家的时候会一两个人一起聊着天回来，吃饭的时候有时会跟人家一起吃，上课的时候会帮别人留个座位，呵呵，一切，都在淡淡地慢慢地发展着，不是那种爱表现爱逞强的人，相信有能力，做得好，总是会被发现的，呵呵，多么被动的一个人啊……
幸亏爱情不被动，呵呵，我亲爱的小俊俊，我请到假了，到时候就可以过去北京找你咯……
觉得自己好幸福哦，好幸福好幸福好幸福好幸福……
中场休息，整理一切，打包……
April 09 奔跑在马路上的日子 一下子，就去面试了，一下子，就入职培训了，工作说坏不算坏，说好不算好。可以学到很多东西，有很大的上升的空间。
身边环绕着的，貌似都是美女，所谓的美女，但是发觉自己真的很难很难融入她们中间，我并不是一个主动易与人熟络的人，所以第二个星期了，还是一个人，但是也算小有成就了，至少有一两个比较熟悉的人，吃饭不用一个人傻傻的了。
发觉小姑娘们都是这样，爱扎堆，爱叽喳，凑到一起总会聊不完的乱七八糟的东西，但是却融不进她们。没什么想说的，没有亲近感，觉得这只是一个暂时的避风港，让我能够顺利地从学校转型到社会，让我可以慢慢地去适应社会的节奏。
社会的节奏太快了……
每天早上六点多起床，七点半多一点出门，等公车，挤公车，下公车，过天桥，排队等电梯或者爬楼梯，在培训室坐下……下午五点半一切倒带发生，下电梯，挤公车，等公车，下公车，六点钟，到超市买点炒面，上工作室，十一点回宿舍，洗澡，洗衣服，睡觉……第二天……第三天……第四天……每天每天……
总是很担心自己会睡过头，所以每次都很早起来；总是担心自己会迟到，所以每次都走得很快，走得脚都抽筋了，好痛好痛，不知道自己到底怎么回事……
每天跟俊俊就只讲那么两三分钟电话，真的是只听一下声音而已，好想念以前跟他一直一直讲电话的时候，那种他就在我身边的感觉，一直陪着我的感觉，现在，有时候自己一个人在马路上因为害怕飞快地走的时候，总是很羡慕身边的情侣，总是很想念俊俊的大手，要是有他拖着我，那我就不用害怕成那样了……
March 26 玫瑰仍在快两个月了，身上的“玫瑰”仍旧在
我以为，我已经忘了它们的存在，我以为它们已经好了
终于昨晚我似乎把它们抓烂了，梦见逃狱了
这些日子总是觉得很空虚
很空很虚
总是想找个人说话，一直一直说话
每天和俊俊讲电话的时候，总是觉得有很多话想跟他说
可是到最后，听到的，都是“我好想你”一句话，接着便是沉默
这样尴尬的时间，不知道未来不知道方向
只能够抓住看得到的东西，而看到的都未必是你的
你只能尽力地试图去抓，未来的，属于你的，你总能够拥有和得到
洗完头，抚着柔柔的滑滑的凉凉的头发
抬头望见镜子里面苍老的脸
没有皱纹没有白发但是苍老憔悴的脸
很可怕
那么情绪化
总是会陷入某种低落里面
不断给自己听忧伤的曲子，想起难受的事情，直到自己很累很累
累了倦了，倦得什么都不想去想了
于是睡了
玫瑰花
没有在情人节收到过，其实自己也没有在情人节送什么给俊俊
女生虚荣心作祟
总觉得抱着玫瑰的女生是最幸福的
玫瑰花在女孩子眼里，其实是一种标志，一种经历，一种必不可少的拥有
心情很矛盾的
他要送花的时候，会觉得浪费钱
花是开得那么美，但是却凋谢得那么快
我是心疼钱的人，收到一大束玫瑰花的时候，心里总是很矛盾
身上长了玫瑰
两个月了
足够了
呵呵
莫名其妙的家伙
长些莫名其妙的自限性的红点
自生自灭，自己照顾自己，知道自己什么时候出现什么时候该消失
就跟它生长的地方一样
知道自己，搞定自己
March 18 点一根烟 点一根烟，抽的人不知道点的人的难过
点一根烟，只能看着它慢慢烧尽，步步紧逼 点一根烟，很多颜色的520，烧着点烟人的心 点一根烟，腾起的烟雾，缭绕身边的，是他的气息 点一根烟，想着那个人的模样，那些话 点一根烟，记忆我们的记忆 烟客们的心，在点烟的时候，是不是跟烟一样，一点一滴，丝丝故去 记得小时候，偷爷爷的烟丝 白色的小小的烟纸，包了一小撮细细的烟丝，手指上淡淡烟草的香味，久久缠绕不去 不知道，原来那种味道，要陪伴一生 不知道哪里来的勇气
一句话
便是一辈子
March 10 平淡无序的日子里努力奋进 回来学校一个多星期了，整日里除了睡就是对着电脑接收无边的辐射，要离家的那天开始便全身发痒，起了不少小点点，红红的，貌似过敏了，还狂拉肚子，估计是28号晚上茅台惹的祸吧？呵呵，跟俊俊外婆舅舅阿姨一大家子吃饭，说是为俊俊践行，结果我面前摆了桌上所能有的喝的，什么黄酒、茅台、椰子汁，最多喝的就是我了，呵呵，可能茅台不能混着椰子汁喝吧……
离别的时刻好辛苦，死死地扯着他外套的一角，怎么都不肯放手，他摸着我的脸，让我放开手，他要回去了，我也该去车站了，倔强地抿着嘴忍着，眼泪却仍旧止不住地流下来，爬在我的脸上，他帮我拭去眼角的泪水，蹲下身去穿鞋子，听到他说“你别哭了，你再哭我也忍不住了”，可是眼泪还是不听使唤，越说流得越多，什么都说不出口，什么都想不到，只知道要死死地拽住他的衣角，不让他离开，哪怕再多一秒也好，只要再多一下下，就一下下……
他还是走了，我在火车上了，行李太重放不上架子，只好等人家都放好了再塞在有空位的椅子底下，没有他在身边，什么都要靠自己，或许也已经习惯了自己一个照顾自己，只是寒假的26天，有他在身边，又依赖成习惯了……
今天去校医院了，结果医生要我星期三晚上回去看皮肤科，估计他不太懂吧，唉，倒霉……
右手早上起来突然没力，举起来很痛，不知道怎么了……
毕业设计的东西开始在整理了，工作也要找了，英语也要开始读了，考研，还是要进行的……
一切都在努力中，向着幸福的方向，向着有他在的方向……
February 26 牵了手的手 “也许牵了手的手，最终不能一起走；也许有了伴的路，未来还要更忙碌……”
最后一个假期，快要到尽头
此次分离，再见不知何年何日，那时的我们又会是什么样子
每次的进阶都是一个坎
高中的时候盼着毕业，毕业了就能在一起
大学分割两地，还没入学就盼着毕业，毕业了就可以结束分离
现在大学毕业了，却仍旧面对分离，或许，再过一两年，我们就可以在一起了
越近分别的日子，就越焦急
想过要把无名指的戒指交还给俊俊保管，不想他顾及着我，放弃自己的机会，我等着他再次给我戴上戒指的时候
那晚，他很认真地和我说“其实有想过，我们两个人最后不能走到一起的结果……”
看着他那么认真地样子，突然觉得好害怕，我不知道没有了他，我的生活会是什么样子
两个人废废的家伙，因为不想对方为自己耽误前途，跟傻子一样
他说万一我找到了很好的工作，不想我为了他放弃自己的发展机会
他说如果他分去新疆、西藏就跟我分手
我说那你去了总会回来吧
他说不知道什么时候能回来，不想耽误你，也不想你跟我去那种地方
我说那如果分手后那么多年我一直都不拍拖呢
他说我不管，反正我不会再和你一起
……
我想说：我的工资不管几百还是几千，只要有你在身边，我赚得少的时候，你努力给我幸福，那样，我的爸爸妈妈就不会怪你的了!
我只知道，有你在的地方，才是天堂……
February 07 专属天使 ☆专属天使☆
我不会怪你对我的伪装 天使在人间是该藏好翅膀 人们愚蠢鲁莽而你纤细善良 怎能让你为了我被碰伤 小小的手掌厚厚的温暖 你总能平复我不安的夜晚 不敢想的梦想透过你的眼光 我才看见它原来在前方 没有谁能把你抢离我身旁 你是我的专属天使 唯我能独占 没有谁能取代你在我心上 拥有一个专属天使 我哪里还需要别的愿望 小小的手掌大大的力量 我一定也会像你一样飞翔 你想去的地方就是我的方向 有我保护笑容尽管灿烂 没有谁能把你抢离我身旁 你是我的专属天使 唯我能独占 没有谁能取代你在我心上 拥有一个专属天使 我哪里还需要别的愿望 要不是你出现 我一定还在沉睡 绝望的以为生命只有黑夜 没有谁能把你抢离我身旁 你是我的专属天使 唯我能独占 没有谁能取代你在我心上 拥有一个专属天使 我哪里还需要别的愿望 ....... ......亲爱的，有你的感觉真好......
February 04 又再重逢 俊俊回家了，从早上六点多开始，便不断地醒过来，总想着醒过来就能听到俊俊说回到家的消息了，可是醒过来的时候却总是还那么早，六点半、八点、十点、十一点半，受不了还是起来了，下午小组讨论，时间好快就过去了，洗了澡出来，俊俊说他回到家了，本来俊俊说想一回到家就见到，嘴上敷衍他但是想早点过去给他个惊喜的，结果还真没能早过去，唉……
去到俊俊家的时候，他在洗澡，没有想象他的样子，想着应该跟心里的差不多，静得出奇，见到他的时候，好瘦，头发好短，原来跟我心里想的不一样，可是心里却静得出奇，俊俊走过来牵我的手的时候，竟然觉得害羞，没有看他的眼睛，不知道是害羞还是不习惯，唉，只能任他拖着我的手到处走，都不敢看一下。整个晚上很沉默，不知道要说什么，或许，那种陌生的感觉还是在，就像之前跟俊俊说的，我们好像是最熟悉的陌生人，每次见面，都是从陌生到熟悉，可是等到熟悉的时候，却是离别的时候了。
好像已经没有再多的话说了，该说的都在电话、在短信里说完了，两个人静静的，只是呢喃着“终于见到你了”“你终于回来了”……害怕自己会习惯一个人生活，害怕眼睛只看得见自己，害怕不再习惯迁就着一个人生活……
又一个月的倒计时开始了，接下来会怎样，谁会知道呢，我们的最后一个假期，最后一个相聚分离分离相聚的倒计时相聚，最后一个……
最后一个…… January 29 等待我哪里都不去，一直在这里等你！
五天，一个星期不到，我就可以见到俊俊了！
俊俊“铺天盖地的爱”送我回到了家，脑子里一直难以清醒，每天总是想一觉睡醒，便看到俊俊的脸，不用再等待！
最近总是听到结婚的消息，准备结婚的，已经结婚的。
细听下去，发觉结婚的人，是高中的同学，大学的同学，母亲们谈论着，说这多难得，却没人想起当初自己坚决反对时孩子们的沮丧……
原来，最初的爱，是付出最多的爱，是最纯的爱，没有任何杂质，我们一起经历成长，越过一个又一个艰难阻碍，我们一起成熟……
看着你现在的样子，看着我现在的样子，我们都知道，里面有对方的一半。
没有你，便没有现在的我，没有现在的我，或许就没有这样的你在现在的我身边。
七年，时间渐渐沉淀，爱情就像细胞，老化的死去，重新生长繁殖，不断更新，我们的爱，一直新鲜……
应该还会有另外一个七年，或许更多个七年，我继续看着你在球场上挥洒自如，你继续一边“数落”着我的肥肚腩然后不许我减掉肚子上的肥肉……
呵呵……
我说一辈子不够，你说，那就几辈子吧……
那，我们可不可以换着等待对方呢？
这辈子我等你，下辈子你等我，再下辈子又换我等你……
呵呵，我相信，上辈子一定是你在等我的……
January 17 继续烧纸似乎已经没事了，但是还是不想上线，还是会有点怕别人问起
怕听到别人失望的声音，怕辜负一些人的期望
似乎所以然的事情，似乎应该
现在想想，已经不是对自己的事情，而是对别人的负担
自己这关容易过，反而害怕别人
有点搞笑，只能说自己太在乎别人的看法了
活得不够自我的人
今天去哥哥的空间看了一下，去链接的几个空间都看了一下
发觉在我“逝去”的这段日子里，身边很多人的生活都起了很大的变化了
只是我漠不关心
哥哥的空间里我的链接都删了，哈哈
继续烧纸吧，烧到我见到俊俊的那天，找到一点点幸福的感觉
亲爱的俊俊考试加油，
还有哥哥、嫂子……
考试的都有好的成绩……
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